SoLA...SoLa.......SOLAAA!!!

  Estoy harta de que la unica forma de desahogarme sea escribiendo o que tenga que hablar conmigo misma...necesito hablar con alguien, necesito una amiga.

Vivo cada dia como una zombie, me despierto en la mañana, voy a clases y lo unico que digo es "presente", toca el timbre y me voy a mi casa, me encierro en mi pieza, sola nuevamente, y llega la noche, el unico momento que tengo para hablar con alguien, me acuesto y echo a volar mi imaginacion , me invento amigos o quizas personas que ya conozco pero la cosa es que esta es la unica forma que hablo con alguien, en mi mente.

Si mi vida va a seguir asi para siempre no podré aguantar mas, ya casi no me quedan fuerzas...

Por qué mierda tengo que ser asi??? 

Por qué tengo que vivir encerrada??? 

No me aguanto a mi misma!!!! 

Cómo me van a poder aguantar los demás???

Pero aún asi no pierdo las esperanzas, porque si las perdiera la unica solución seria terminar con todo, terminar con mi vida, pero no tengo el valor suficiente para hacerlo, he estado a punto pero no me atrevo. Sueño con la posibilidad de que después de morir me reencarne y nazca de nuevo y tenga una vida nueva.

Quiero...quiero...quiero tantas cosas...pero quiero que sucedan en realidad y no solo en mi imaginacion, no pido demasiado, solo cosas que la mayoria de la gente da por sentado, cosas básicas...

Quiero...quiero...quiero vivir mi vida...!!!

¿CuAnDo?

Me siento encadenada, siento ke tengo tantas cosas ke hacer y decir, pero no puedo, algo lo impide, debo ser yo misma, lo unico ke kiero hacer es cortar estas cadenas y ser libre de una vez.......
Cuanto falta???? no kiero esperar mas.....no puedo esperar mas....

Un DiA MaS

Quiero llorar; lloro pero la angustia sigue dentro, es un llanto falso, necesito hablar con alguien, pero no puedo, no me salen las palabras. Hay tantas cosas que quiero decir y tan poco tiempo. Queda menos de una semana para mi licenciatura, se acaba cuarto medio...y empiezo una nueva vida, por lo menos eso es lo que quiero, tener un nuevo comienzo, pero no puedo sino saco el pasado de mi.
Me preocupo de cada detalle para la licenciatura, todavia ni ha empezado y todo me sale mal. Por dentro no me importa como salga, pero preocupandome es una forma de sacar el dolor y escribir tambien me sirve.
Lo que mas dolor me produce, es sentir tanto dolor (no solo por la licenciatura y la nueva vida, sino por tantas otras cosas mas) y que nadie se de cuenta de como me siento. Toda la gente que kiero solo se preocupa por si misma. Estan todos jodidos de la cabeza y me la joden a mi, solo kiero salir de todo esto, kiero conocer gente nueva que no me este preguntando ¿para que levantarse en la mañana y hay que volver a acostarse en la noche? o ¿para que comer hoy si mañana hay que comer de nuevo?
Ni sikiera tuve una ultima semana de clases para despedirme, por todo eso del para nacional, primera vez que kiero ir a clases!!
Y no me digan que es normal extrañar la vida del liceo y tener miedo de lo que esta por venir, porque tengo la siquis cagada y me cuesta tanto salir de esto sola, kiero superarme, kiero sentirme feliz, pero es muy dificil cuando nadie te ayuda y admeas te dicen ke no vale la pena vivir.

Mi VeRdAdErO yO

Se kien soy.....creo. Pero mi problema es mostrarle a los demas kien soy.....Siento ke mi verdadero yo lleva atrapado dentro de mi tanto tiempo ke me cuesta mostrarlo, sien to ke soy una persona muy extrovertida, pero las circunstancias ke me han tocado vivir me han hecho deprimirme y sentirme mal, por lo ke no he podido hablar!, estoy siempre pensando y no puedo evitarlo!, de a poko he ido sacando mi verdadero yo, kisas cuando me vaya a la universidad y tenga que vivir sola, el hecho de estar como en un mundo nuevo me haga sacar completanmente kien soy, me siento atrapada!!!!!
Cada vez ke puedo mostrar un poco mas de mi me siento mejor, pero me cuesta, y en cinco años de intentarlo he avanzado poco, aunke me he rendido varias y veces y he vuelto a empezar, parece ke no tengo mucha paciencia, lo ke tengo ke meterme en la cabeza es no pensar demasiado, sino ke actuar, vivir!!!. Siempre me arrepiento de lo que no hago, tengo 18 años y ni sikiera he dado un beso!, he tenido la oportunidad, pero...no me atrevo, siempre me preocupo de lo ke piensen los demas, asi ke mi nueva filosofia de vida en mandar todo a la mierda y hacer lo ke se me antoje, se es joven una sola vez.

SoLa.........

Me siento sola...en mi casa se me es imposible hablar con alguien mentalmente sano (y lo digo en serio).....extraño a mi hermana...la sigo viendo pero ya no esta al lado mio todo el tiempo, me siento egoista, ella tiene su propia familia ahora, fue un poco repentino si...pero ella es feliz...cuando me sientia triste ella simpre se kedaba a mi lado y me decia 'mi niña no llore', esas palabras por simples ke sean me hacian feliz todo lo malo se me olvidaba, pero ahora puedo estar una semana entera encerrada en mi pieza llorando y nadie se da cuenta.
No me quejo de mis amigas, ellas me quieren pero se me es imposible hacer una coneccion con ellas, de forma que pueda confiar en ellas contarles mis problemas...nadie conoce la historia de mi vida y necesito desahogarme, estoy a punto de explotar...necesito encotrar a una persona con la que pueda hablar, ni siquiera con mi hermana podia hablar del porke me sentia triste, solo me conformaba con s presencia y sus palabras de apoyo, pero yo me kedaba callada y aun lo hago, mi boca no se abre, esta pegada, no puedo....

SiN aNiMoSssss.....IrA??

_Estoy....no se como describirlo, no es sin animos sino ke.......no se...cada vez ke me dicen algo pekeñito, me enojo y me dan ganas de llorar....no, no son las hormonas....ahhhhhh.......siempre aguanto todo y ahora siento ganas de explotar pero no puedo......en cuanto me den una escusa para tirales una mensa putea lo hare!!! kiero gritar !!! ................

¿CuAnDo CoMiEnZa La ViDa?

Asi comienzo mi nuevo blog, con esta interrogante, ke no se si alguien se lo ha preguntado alguna vez pero para mi es una pregunta mas importante ke el tipico ¿porque?...
Siempre estamos esperando ke algo suceda, nunk lo tenemos todo, y aunque lo tengamos todo tampoko sera suficiente.Todavia no he empezado a vivir, se me es imposible, siento ke me falta algo, como si me hubieran robado una parte de mi alma al nacer.
No crean que soy totalmente negativa, no, pero es la verdad, pocas personas viven plenamente la vida y es ahí cuando recien comienza, cuando se disfruta, no hablo de la "felicidad" eso es algo que se por instantes, algunos mas cortos y otros mas largos, pero dura para siempre, sentada aki escribiendo esto por ejemplo no me siento feliz, pero tampoko miserable.
Pero para que comienze la vida no hay ke sentirse feliz (aunque eso seria magnifco), sino disfrutarla, aprovechar dia a dia y eso es algo que estoy intentando hacer...